crazy_pilot.gif :swoon:  Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик.
Громче Танечка заплачь -
Уплывает чертов мяч.

Жизнь уходит через край,
Хоть ложись, и помирай.
Утром у Татьяны в школе
Голова болела что ли.

И они с подружкой Ирой
Выпили немножко пива.
После пятого бокала
Директриса их застала.

Таня чё то разозлилась,
И по сколько находилась
В состоянии поддатом -
То её послала матом.

Директриса завелась,
Вообщем драка началась.
Ну и как-то там по-пьяни,
Поломали нос Татьяне.

Суть не в том, что глаз подбит -
Сердце у неё болит.
Таню без предупрежденья
Парень бросил в воскресенье.

Как тут не повесится
На четвертом месяце.
Всё бы было ничего,
Если б знала от кого.

Позже Таня шла домой
Мяч несла перед собой.
Мало было неудач.
Уронила в речку мяч.

Приходит мужик домой ночью пьяный.
Звонит в дверь.
... Тишина...
Еще раз звонит.
.. Опять тишина...
Ну мужик под дверью кричит:
- Жена, открой, у меня есть самый прекрасный букет
для самой красивой девочки!
Жена обрадовалась, открывает.
Говорит:
- А где цветы?!
А муж:
- А где красивая девочка?!

--------------------------------------------------------------------------------

Пьют двое:
- Так, давай еще по 50 и все.
- Давай
- Поехали!
- Раз, два, три, четыре....

--------------------------------------------------------------------------------

С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша
шапито. Директор
цирка вне себя от злости орет:
- Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!

--------------------------------------------------------------------------------

Баба Яга сидит на пне и орет:
- Насилуют! Насилуют! Змей Горыныч подлетает и говорит:
- Ты что, сдурела, что ли, старая? Та отвечает:
- А что, уже и помечтать нельзя?

--------------------------------------------------------------------------------

Во время проверки тюрьмы инспектор спрашивает
заключенного:
- Почему вы здесь?
- Так ведь не выпускают, - пожимает плечами тот.

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка спрашивает маму:
-- Мама, а консерватор -- это тот, кто делает консервы?
-- Нет, что ты! Это тот, кто учится в консерватории.

--------------------------------------------------------------------------------

Размышления сына о маме:
5 лет - мама знает все!
10 лет - мда... не все мама знает.
20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!!
30 лет - надо было слушать маму....

--------------------------------------------------------------------------------

Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.

--------------------------------------------------------------------------------

:friends:

Результаты Новогоднего опроса...

Пьете ли вы водку на Новый год?
Не понял вопроса... - 13 %
В каком смысле- - 18 %
Обычную водку? - 23 %
Как понять - пьете водку? - 22 %
Все вышеперечисленное - 24 %

Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с
Новым годом?
Ага, и в бороде ещё! - 18 %
Ага, и ещё бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24%
Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 %
Пройдемте, гражданин - 1 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
Шампанское - 100 %
Водку - 100 %

Где вы будете встречать Новый год?
В кругу друзей - 10 %
В кругу подруг - 10 %
В кругу жены - 10 %
В Караганде - 100 %
(Опрос среди жителей Караганды)

Что за ерунду вы несёте?
Это елка - 15 %
Это подарки жене - 25 %
Это скоро станет салатом оливье - 56 %
Это Иван Петрович - 4 %

С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
С собакой - 50 %
С оленями - 20 %
Со свиньёй - 10 %
Со скотом - 10 %
С белочкой - 10%

Когда вы будете встречать Новый год?
С 31 на 1-е - 10 %
С 31 на 5-е - 50 %
С 25 на 5-е - 20 %
Не от меня зависит - 20 %

А слабо вам съесть вот этот снежок?
Ням - 30 %
Хрум - 30 %
Ам - 10 %
А ещё есть? - 30 %
(Опрос проводился за 10 $)

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и
Вы?
40 % - 60 %
60 % - 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
Да - 70 %
Нет, помню! - 20 %
Я и последний-то не помню - 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего?
(опрос среди мужчин)
Носки - 50 %
Галстуки - 50 %
Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год?
(опрос среди женщин)
Другое - 50 %
Совсем другое, не то - 40 %
Не совсем то - 9 %
То, а надо другое - 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
Мелькала - 100 %

Маленькая черепашка усердно залазеет на дерево, усаживается на ветку и ... прыгает вниз. В полете машет своими лапками, но все равно падает на землю. Встает и опять пытается залезть на дерево, усаживается на ветку и спрыгивает. За всем этим наблюдают две птички и одна другой говорит:
- Слушай, может все таки сказать ему, что он наш приемный сын.

Алло! Скорая!!! Приезжайте быстрее: у нас тут мужчину катком переехало. Адрес? Улица Ленина 36,37,38...

Её прекрасные глаза нежно смотрели друг на друга...

- У вас СПИД.
- А есть какое-нибудь лекарство?
- Попробуйте грязевые ванны.
- А поможет?
- Нет. Хотя бы к земле привыкните...

Мама с ребёнком на рынке:
- Мама, ну купи мне рыбок!..
- Не куплю, у тебя ещё хомячок не сдох!

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

  :fie:        :thank_you:  :thank_you:  :thank_you:

comando.gif clapping.gif :fie:  dange3.gif Хотел, было, Герасим утопить Муму, но Муму спаслась и выбралась на берег. Пошла по тропинке. Навстречу ей два мужика. Муму:
- Мужики, а вы не знаете где здесь ближайшая деревня?
- Ааа! Говорящая собака!!!
- Ааа! Говорящие мужики!!!!

Табличка на дверях строительной компании
Строим БЫСТРО,КАЧЕСТВЕННО,НЕДОРОГО!
Чуть ниже
выбирайте любые два пункта! diablo.gif

Муж:
- Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться.
  Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я
  не все рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно
  согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два
  года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так
  измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться
  мне?
Муж (шокированно):
- Я..., я коллекционирую монеты girl_devil.gif 

Счастье - это временное психическое расстройство, вызванное избавлением
от старых проблем с помощью новых.

Отредактировано СофиКо (2006-11-18 20:02:59)

Занятия по экономике. Тема- внешнеэкономические связи с Индией. Препод -студенту:
-Что Индия поставляет в нашу страну?
-Не знаю.
-Подсказываю, то, что Вы пьете по утрам,ну?
-Блин, неужели рассол?!!

- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за вами пришли!

Летят в самолете немец и русский. Русский достает кусочек сала.
Немец: Что это? (указывает на сало)
Русский: это сало.
Н: это сало?! ( достает шмат сала) - Вот это сало!
Летят дальше. Русский достает небольшой окорочок:
Н: Что это? (указывает на окорочок)
Р: это окорочо.
Н: это окорочок?! (достает здоровенную ножыщу) - Вот это окорочок!
Летят дальше. Русский достает арбуз:
Н: Что это? (указывает на арбуз)
Р: КРЫЖОВНИК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сидит мужик над ванной, штаны стирает и говорит: - "НИКОМУ ДОВЕРЯТЬ НЕЛЬЗЯ - НИКОМУ. ДАЖЕ СЕБЕ.
А ВЕДЬ ТОЛЬКО ПУКНУТЬ ХОТЕЛ........"

Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242!

Пациент: Доктор я буду жить?
Доктор: а смысл?

-Жанна, давайте играть в карты на раздевание!
-Сергей, скажи прямо, тебе хочется посмотреть или похвастаться?

Из заявления:
"Прошу кроме набавки
за вредность платить
мне также за жадность
и строптивость.

************
Никогда не делайте
ничего правильно
с первого раза,
иначе никто потом
не оценит как
это было трудно.

Отредактировано KaLi (2006-12-23 23:30:40)

У врача в кобенете:                                                                                                                                - доктор мне кажется что меня все игнорируют.                                                                                                                              - следующий!

Отредактировано Марисса (2007-01-06 21:34:46)

- Я боюсь темноты и стоматологов.
-Стоматологов-то понятно, а темноты почему?
- А ты знаешь сколько в этой темноте стоматологов??? :fie:

Отредактировано KaLi (2007-01-02 17:54:14)