научился ёжик жопой дышать
сел на пенёк и задохнулся
(здесь ваш смех)
АНЕКДОТЫ
Сообщений 101 страница 120 из 122
Поделиться1012007-02-25 18:50:29
Поделиться1022007-02-25 19:19:22
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ?????
Ч: МЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!!
Пьянный мужичек в кунтскамере смотрит на заспиртованного младенца :
- Вечно молодой, вечно пьянный!!
Что вам известно об Афганистане и США?
- Ну, одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой убийц, населенное кровожадными ублюдками, готовое уничтожать своих противников за то, что их мнение немного отличается. А другое - небольшоая горная страна в Центральной Азии.
Молодая жена говорит мужу:
— Милый, ты съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку новый. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! Hу подай хоть признаки жизни!
Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у вас вчера компьютер прикупил...
- У вас проблемы?
- Сгорел он...
- Нет проблем - он на гарантии. А что у вас сгорело?
- Все!
- Ну, так не бывает. Процесор цел?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- Господи!
Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был....
Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Hу, решили высадить лучшие подразделения на остров, кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Hу делать нечего, решили высадить зеков. Высаживаются, значит, зелёные береты и зеки на острове, а командование их на полянке ждёт. Через некоторое время на полянку выползает окровавленый берет, к нему подбегают американские генералы испрашивают:
- Hу что? Мы победили?
- Hет, пока только за козлов ответили...
Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А будерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!
Собирается дочь на дискотеку. Мать её учит - если парни будут приставать, то сразу говори - как детей назовем?. Приходит дочь на дискотеку, к ней подходит парень типо пойдем потанцуем то-сё, она ему - как детей назовем? Он подумал и ушел. Еще один подходит, она ему тоже - как детей назовем? Он тоже развернулся и ушел. Тут ее хватает наркоман, тащит в кусты и насилует. Она после того, как он кончил говорит - как ребенка назовем? Он снимает презерватив, завязывает его на узел и говорит - если вылезет, Девид Коперфильд!
На суде:
- Подсудимый, у вас есть три последних желания.
- Любых?
- Да.
- Пулемет, патроны, и........держитесь, гады!!!!!!!!!!
- Вы уверены,чтo хoтите удалить папку D:TEMP?
- Да.
- В этoй папке нахoдятся файлы. Вы уверены, чтo хoтите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлoв мoжет пoвлиять на зарегистрирoванные прoграммы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы мoгут испoльзoваться системoй. Вы уверены?
- Пoшла ты... - заoрал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - пoдумала NT
жизненно.....
- Чем отличается продавец подержанных машин от продавца компьютеров?
- Продавец подержанных машин знает, когда он тебе врет.
Поймал Герасим золотую рыбку... Теперь у Герасима три коровы!
В психушке. Из больничной палаты:
- Я Наполеон! Я Наполеон!
- Кто тебе такое сказал?
- Господь бог!
Из соседней палаты:
- Я такого не говорил!
О чувстве юмора у водителей маршруток.
Один из пассажиров просит водителя: - Остановите, пожалуйста, вон у того зеленого УЗАика. Водитель маршрутки: - УАЗик отъезжает, догонять?
Бизнесмен - бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
Как много девушек хороших!
Как много ласковых имён!
А мне досталась с гнусной рожей
И с гадким именем Антон!
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок
То у этого дебила
Будет заворот кишок!
Hа скамейке сидел стаpенький дедушка, кутающийся в pваненький тулупчик. Он настоpоженно смотpел на подpостков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в pуках были чудные пpибоpы, мигающие огоньками, в ушах тоpчали диковинные штуковины, они вели стpанные и непонятные pечи на каком-то диком жаpгоне. Cтаpик взиpал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные вpемена молодости! Hынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культуpа исчезла бесследно, остался какой-то уpодливый суppогат!
К скамейке подошел внук стаpика. Он потянул его за pукав и стpого сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя пpивести - ужин остывает!
- Зочем ви тrавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выpажайся ноpмальными словами, а?
- В Бобpуйск, жывотное! - заоpал на него стаpик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся pядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год...
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох*ел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.
Поделиться1032007-03-10 08:53:42
длинный,но прикольный....
ЗАКАЗ ПИЦЦЫ ПО ТЕЛЕФОНУ В КОНЦЕ 2010 ГОДА
Металлический голос электронного оператора УАТС: “Спасибо за звонок в
нашу службу заказа пиццы по телефону”.
Клиент: “Привет, я хочу сделать срочный заказ”.
Оператор: “Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер персональной
идентификации”.
Клиент: “6102049998-45-54610”.
Оператор: “Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в
Москве по ул. Строителей, д.1, корп.1, кв.11, а работаете в компании
ITUnion по адресу..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе -
222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего
телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?”
Клиент: “Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные
номера?”
Оператор: “Мы подключены к Государственной справочной системе”.
Клиент: “Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?”
Оператор: “Нам кажется, вам она не подойдет”.
Клиент: “Почему?”
Оператор: “По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое
кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови”.
Клиент: “Ладно, а что мне можно?”
Оператор: “Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца”.
Клиент: “С чего бы это вдруг?”
Оператор: “На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу
рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу”.
Клиент: “Ладно, и сколько стоит эта пицца?”
Оператор: “Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно
заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб”.
Клиент: “Идет, плачу по кредитке, запишите номер”.
Оператор: “По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому
нужно заплатить наличными”.
Клиент: “Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате”.
Оператор: “По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих
покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете
сами забрать свой заказ”.
Клиент: “Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса”.
Оператор: “Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис
обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой
автомобиль”.
Клиент: “@#%/$@? #! Совсем забыл”.
Оператор: “Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок
административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую
зафиксировала система слежения”.
Клиент: (сопит в трубку).
Оператор: “Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса.
Что-нибудь еще?”
Клиент: “Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную
бутылку Пепси”.
Оператор: “Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает
предоставление этого напитка диабетикам”...
Поделиться1042007-03-10 08:55:55
Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встаёт и собирается уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.......
А Лев ему и говорит:
- Братан, ты не путай! У тебя жена - корова, а у меня львица...
Идет пьяный ежик по болоту и кричит:
-эй х@ня, вылезай, х@няяяяа!
Вдруг из кустов вылазит зверек и говорит:
-ежик, ну сколько раз тебе повторять, не х@ня, а вы-ху-холь.
ежик:
- ну вот буду я всякую х@йню на "вы" называть
Вышел ёжик из тумана, вынул водки пол стакана, вынул ножик,колбасу, хорошо в родном лесу.Тихо песню затянул, о несбывшемся всплакнул, посмотрел в пустой стакан и опять ушёл в туман.
красивыми мы были и остались,
и прелесть наша не в изгибах тел,
пусть плачут, те кому мы не достались,
пусть сдохнут те, кто нас не захотел
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют
Наши выигрывают ралли Париж-Даккар, не потому что "Камаз" самый мощный,
а потому что там дороги как у нас.
-... потолки 3.20, стеллаж с книгами - 3 метра. Лестница понадобится.
- Когда была помладше, я себе примерно так представляла рай. Избушка, в ней спальня и комнаты с книгами. Ну еще кухня и ванная.
- Извращенные у тебя фантазии.
- Говорю же, когда была помладше! Сейчас я бы туда еще мужика добавила... и интернет.
Поделиться1052007-03-22 09:27:02
- Откройте, милиция!
- А нах#я вы там закрылись?
- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может ты устал?
- Нет-нет, спрашивай, спрашивай , сынок. Кто ж тебе, кроме отца-то все объяснит?!
Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт... Смотрит - на тропинке растет гриб.
- О! Глибочек!!! - и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
- Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
- Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
- Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:
- С ума сойти!!!..... О! Глибочек!
- Хочешь волшебной любви?
- А это как?
- Мы переспим. и я тут же исчезну.
-привет!
-ПРИВЕТ!
-Как у тебя дела?
-НОМАНА ВСЁ
-отключи CAPS, нервирует...
-А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ ЧТО ОНО ВКЛЮЧЕНО
-...
- Путин сидит в кабинете, обхватив голову руками. Появляется призрак Сталина. Путин жалуется ему на некомпетентность своих кремлевских подчиненных. 'Ну, это нетрудно, - говорит Сталин. - Расстреляй всех, кто не умеет работать и покрась стены Кремля в голубой цвет'. - 'А почему в голубой'? - 'Вот и все зададутся только второй частью вопроса'.
Невесте завязывают глаза. Она должна по мужским половым органам определить своего мужа...
- Не мой… Не мой… Не мой… А этот вообще не из нашей деревни!
"Все надо делать с юмором!" - сказал палач рубя голову дольками...
Поделиться1062007-04-02 18:26:46
Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить Землю на экваторе.
Вовочка:
- В сумашедший дом...
Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, опускают головой в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже опускайте или дольше держите - ничего не видно!
Новый русский звонит в театр:
- Добрый день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска забойная есть.
Мне два билета, в натуре.
- Вам на "Ромео и Джульетту"?
- Мне на меня и мою герлу.
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
Товарищи студенты!
Просьба ставить свои джипы плотнее, а то преподователям негде ставить свои велосипеды.
Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет:
"Рисуйте, вашу мать!!!"
Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала.
Ну и хрен с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!
Юный каратист перед боем спрашивает своего тренера:
- Ну как, смогу я его победить?
- Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.
Чем отличается начинающий программист от законченного?
Начинающий думает, что в килобайте 1000 байт, а законченный – что в километре 1024 метра.
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
- Это не смайлы, а закрывающие скобки... давай выходи к доске и решай уравнение!
Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днём она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я чё, домой пришел? Вот нифига себе я задумался!
Поделиться1072007-04-03 19:08:54
Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: “дорогой, выкинь пожалуйста мусор”,
“когда ты наконец прибьешь гардину?” И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь cказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут!
Сын спрашивает у мамы:
- Можно мне с 5 этажа прыгнуть?
Мать:
- А ты уроки сделал?
Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!
Дочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!
Подходит бабуля к продавцу живой рыбы на базаре:
-милок, а рыбка-то свежая у тебя?
-бабка, ты чего? она же ЖИВАЯ!
-ну, это как посмотреть, я вот тоже живая...
Психиатр: -Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось???
КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,
ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,
ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,
ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ.......
КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО.
ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!!
Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут..
- Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город.
Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет. Новый руский замечает на это:
- Ну вааще, у вас тут космодром, блин.
Покупатель:
- "Яйцо отборное"... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур естессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
Пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит, один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах и говорит:" Ты че, рехнулся, Петрович!? Они же могли меня съесть!!!"
Сидят двое наркоманов в театре - ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:
- Интересно, как это у них получается?...
- Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.
Классика:
В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму «Изя – все». Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой».
Приходит (В)овочка домой с разодраной шапкой..
(М)ать в недоумении.
М: Hу, рассказывай.
В: Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.
М: А ты где был .
В: Hа воротах стоял.
Один пастор, чтобы сберечь свой сад от воров, повесил таблички: - Бог
все видит. Ночью на одной из табличек появилась надпись: - Но ничего не cкажет.
Девочка играет в песочнице:
- Мама а я бабушку видела.
- Сколько раз тебе говорить, не копайся глубоко в песочнице!
Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг
водила сбивает свинью. Свинье, естественно, капец, а Батька, как человек честный, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три.
Наконец тот приплелся в жопу пьяный.
- Что ж ты так нажрался?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я - водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...
Поделиться1082007-04-07 14:20:26
МУЖЧИНЫ: Они какие?
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо
Подъехал однажды к сельпо на своем ишаке старый дед. Смотрит - стоит красивая машина, а рядом какой-то человек. Дед ему и говорит:
- Мил человек, покарауль пожалуста ишака, а я в магазин зайду?!
Мужик аж зашипел:
- Да ты знаешь, кто я?! Я народный депутат!!!
- Да-а?! Ну, все равно покарауль: у тебя глаза честного человека!
Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: "Вася... Вася, камаз.... Вася, тормози, тормози его..... Вася камаз, тормози!!!" Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: "Тш-тш, пустой, пустой".
Босс увольняет сотрудника фирмы.
Босс:
- Предлагаю вам виагру и цианистого калия...
Сотрудник:
- Чегооо?
Босс:
- Ну, в смысле, встать и уйти....
Студент сдает экзамен. И профессор ему говорит:
- Лебедь свинье не товарищь!
Студент:
- Ну тогда я полетел.
Профессор обиделся и задает вопрос:
- Если бы Вы нашли два камешка: один с умом, а другой на счастье, какой бы Вы взяли?
Студент:
- На счастье!
Профессор:
- А я бы с умом.
Студент:
- А это кому чего не хватает!
Стоит в автобусе студент, а рядом старушка сидит, и с жалостью говорит: "А чего же ты худенькой-то такой, замучали учебой? Отличник, да?"
- Да нет, хорошист
- Ну давай я тебе хоть место уступлю, внучик
- Да не надо, бабушка, спасибо.
- Ну давай я твой плащик подержу
- Это не плащик, это мой друг, вот он-отличник.
Поделиться1092007-04-11 14:24:53
Маленького Мойшу выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение.
Перевели в другую (тоже еврейскую)
Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам.
Перевели в другую - аналогично.
Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ,
и Мойшу перевели в католическую.
Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын,
как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п.
Отец По-возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
- Мойше, что с тобой произошло? Тут мене говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали?
- Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту школу,
какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату - показал мне мужика,
распятого на кресте и сказал:
"Мойше, смотри - это Иисус Христос - он тоже был евреем",
и я понял, папа, что тут не повыёбываешься!
Поделиться1102007-04-11 14:29:39
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руках огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
Идут двое наркоманов, у одного в пакете жареная курица.
Один спрашивает : "Это курица?"
Другой отвечает:"Это не курица, это хавается!"
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Тридцать один доллар двадцать четыре копейки....
Отредактировано Iradis (2007-04-11 14:55:39)
Поделиться1112007-05-12 08:31:28
Oтчет из церкви
Этот отчет является историческим документом найденным
в кладовой монастыря под ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для
обновления росписи икон и купола храма. После выполнения
работы настоятель предложил маляру написать отчет за
проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями
бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после
искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два
раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому
духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми
святыми. - 10. Руб.
---------------------------------------------------------
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому
дураку, иначе он всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Елантий.
Поделиться1122007-05-12 11:30:24
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Её папа сказал: "По-любому!"
Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
- А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!
Открыла холодильник, обнаружила пакет молока и огурцы. У меня ацццкий план похудания!!!
Хакеры из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в исходные коды новейших pазpаботок компании. Microsoft выражает им благодарность – теперь все работает.
В темном переулке женщину останавливает грабитель:
- А ну раздевайся!!!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
- Все снимай с себя!!!
- Но я стесняюсь!
- Нечего стесняться, я бывший врач!
Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:
- Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский.
- Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае.
Ребенок к маме:
- Мам .... я - русский.
- Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.
Уже без прежней радости к деду:
- ...[аналогично]...
- Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек.
И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка:
- Hу, каково оно быть русским?
- Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу!
Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал...
Поделиться1132007-05-12 14:03:55
Выпустила почта Беларуси марку с изображением президента Лукашенко.
Звонит А.Г.(Лукашенко)министру связи:
А.Г.:-Как продается марка с моим портретом?
Министр:-Вообще не продается.
А.Г.:-А в чем причина?
Министр:- Люди говорят что не приклеивается
А.Г.: - Так может они плюют не на ту сторону.
Депрессия — это когда входишь в Интернет и не знаешь, куда пойти
Начальник вызывает программиста:
- Нахер, быстро ко мне
- Я не нахер, я хакер!!!
- А мне похер!!! Быстрей!!!
Поделиться1142007-05-16 11:02:03
Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему Пи#дато - это хорошо, а Ху@во - это плохо.
Но более непонятным для него было, почему Пи#дец - это хуже, чем Ху@во, а оху@тельно - это лучше, чем пи#дато!
Мама пишет в тюрьму сыну:
"Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!"
Сын пишет ответ:
"Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну:
"Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ:
"Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами".
приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше...
через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне воняет...
ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тротуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..
Поделиться1152007-05-16 15:19:50
Зовет директор к себе программистов и сисадмина.
- Какая сволочь удалила мой доступ к сети!!! Уволю на хрен!!!
- ?
- Еще раз спрашиваю - кто удалил?
Сисадмин: Я не удалял...
Программисты: Мы тоже не удаляли!
- Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка "Сетевые подключения", видите?
А вот значок - "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю -
по-хорошему - КТО УДАЛИЛ???
Все дети как дети.
В магазине то игрушку, то конфетку просят.
А мой заорал:
- Папа, купи хлебушка!
- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса! Дорогущий редчайший экземпляр!!!
- Раз кот сьел, значит, крыса...
Вчера друг дал резинку contex светящуюся, ну и ладно думаю испытаю , ночью с девчей начали ипаццо. Одел, сматрю, светится...
Она: вау МЕЧ ДЖИДАЯ! Иди ко мне мой Мастер Йода !!!!
Я плакалЪ ) Секс отменяется
Поделиться1162007-05-25 11:43:15
Из института: СОПРОМАТ: "Если увижу шпоры на экзамене... - лучше бы вы просто умерли."
Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка,
тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: -Это б###ь не сарай, а "Форт Баярд" какой-то на##й!
Поделиться1172007-06-22 15:29:34
В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:
- Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А есть ли у киски хвостик?
- Мама, этот идиот что, никогда не видел кошек?!!
Чтобы почуствовать себя Нео достаточно выйти на улицу и уварачиваться от тополиного пуха.
Самая сложная операция в России - удаление зуба! Почему? Да потому что в России все через задницу делается!
По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.
Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.
Поделиться1182007-06-22 15:41:35
в инсте студентыв Ригу ездили на практические работы, типа того чёто-там в аэропорту строили, одна девушка с подружкой конечно нихера не строили, а загорали тока)
ну, никого на пляже нету, тока самолёты летают )
решили они без лифчиков позагорать , через 15 минут к ним приезжает прораб и матом орёт
хрена ли вы делаете
там вся диспетчерская стоит, отбирают друг у друга бинокль
парализовали работу аэропорта))))
че случилось?
Вот нахера ты поперся в санаторий с нами на выходные?
Раньше моя полутрагодовалая сестра говорила как обычные дети "мама,папа,баба,ава,дверь,мяч и т.д." а сегодня с утра услышал "йа криведко" потом "гейтс попа, кроссафчег, медвед", она почти выговаривает "сцуко"!
и главное так ненадрывно, с акцентами, ухмылочкой.
Поделиться1192007-06-22 15:52:35
Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
- Что самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики! Если их не спасаешь - они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание - они тебя бьют!!!
Поделиться1202007-06-22 16:19:04
- Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хелло, Долли!
Похожие темы
Смешной гороскоп | Он + Она + Оно | 2007-02-08 |
путешествия во времени, предсказания, ясновидение... | Мистика. | 2006-12-07 |
Хроники лаборатории. | Юмор - Приколы | 2007-02-19 |
Мысль о России! | Философия, Политика | 2007-01-12 |
Астрология! | Мистика. | 2007-02-18 |