- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

Заходит мужик в кабинку общественного туалета.
Ссыт.
Видит надпись перед собой на стене:
- Посмотри выше!
Мужик смотрит.
Там:
- Посмотри еще выше!
Совсем задирает голову:
- Быстро смотри вниз, ты ссышь себе на ботинки!

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То,что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То,что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит!

Однажды ты спросишь, что для меня важней: Ты или Жизнь...я отвечу, что Жизнь... Ты обидишься и уйдёшь, так и не узнав - что моя Жизнь это Ты!

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Хомячки тоже умирают от ожирения... Но такими счастливыми !...

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.

Человек не хуже муравья - может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и сильно матерясь.

Коммунальная квартира. Маленькая девочка лет 5-6 пошла в туалет. Защелкнула щеколдочку а открыть не может...ну весь дом собрался возле туалета...через дверь кричат:
- Там щеколдочку видишь?
- Вниз её!
- Нет вверх!
- Нет вниз и влево!!
- Нет все-таки ее вниз и вправо...
Такая же маленькая девочка (сестра первой) проходя мимо, видит эту картину и тихо себе под нос:
-Ну офигеть "Форд Боярд" блин.

- Представь, мне вчера звонил какой-то мужик и сказал, что если я не прекращу ходить к его жене, он мне голову оторвёт.
- Так не ходи.
- Но он не сказал, кто его жена.

Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем
дважды - из-за неполадок в санузле...

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.

Американские ученые провели эксперимент. Если весь день говорить по-русски, то с работы придешь пьяный.

Пpогpаммист приходит домой pано yтpом. Жена грозно спpашивает:
- Где шлялся?
- Да y любовницы был: вино, музыка, то да се...
- Hе ври, опять, наверное, всю ночь в Интернете просидел!

Дополнения к правилам внутреннего распорядка для служащих:
1) ЗДОРОВЬЕ СОТРУДНИКОВ:
бюллетени по болезни оплачиватся не будут. Если у Вас хватило сил дойти до врача, Вы вполне бы могли дойти идо работы
все хирургические вмешательства запрещены. Мы принимали Вас на работу в определенном состоянии целостности, поэтому любое удаление частей будет расцениватся как неполноя отдача себя компании и , следовательно, как нарушение контракта
2) ОТСУТСТВИЕ НА РАБОТЕ:
каждый служаший имеет на 104 персональных дня в году для использования по своему усмотрению. Эти дни - Субботы и ивоскресения. Отсутствие на рабочем месте в персональные дни допускается, но не приветствуется.
Траурная церемония не считается уважительной причиной отсутствия на работе. Вы все равно уже ничем не поможете почившим друзьям или родственникам. В тех случаях, когда Ваше присутствие на похоронах все же необходимо, церемонию следует назначить на выходные дни или на вечернее время
3) ПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТОМ
сотрудники проводят в туалетах чересчур много времени. В связи с этим в силу вступает правило пользования ими в алфавитном порядке. Так служащие, фамилии которых начинаются на букву А, могу посещать туалет с 10,00 до 10,20. Буква Б, с 10,20 до 10,40 и так далее в рабочем порядке вводится так же трехминутный лимит пребывания в отдельноой закрывающейся кабинке. По истечении установленного времени будет раздаватся предупредительный вой сирены, рулон туалетной бумаги втянется в специальное устройство и идверь кабинки откроется автоматьчески.
4) ОБЕДЕННЫЙ ПЕРЕРЫВ
Худые сотрудники обедают 30 минут: они должны преобрести форму, что бы не дескридитировать компанию своим болезненным видом. Сотрудники нормального телосложения обедают 10 минут, а обладающие лишним весом -5 минут ( вполне достаточно, что бы проглотить таблетку от похудения и запить ее водой.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет 08 03 2004 г.

10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.

12. Хочется подрочить.

14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.

16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.

18. Хочется всех!... попробовать по разу!

20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.

25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!

30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.

35. Хочется всех, кроме своей жены.

40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.

45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.

50. Никого не хочется, надоели все - но надо!

55. Хочется... подрочить?

60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.

75. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.

70. Слава богу, уже не надо делать вид.

75. Помню, как мне хотелось ту женщину!

80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

Каким образом можно предоставить женщине больше свободы? Расширить кухню.

Из сочинений

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга

Стихотворение написано в рифму, что не редко наблюдается у поэтов

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами

Плотность населания Австралии состовляет 4 квадратных человека на один метр

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других животных

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь

Тельняжка у моряка была распахнута настежь

Советский народ не только вершит дела на земле, но и забрался в космос

Поэты девятнадцатого века были легко ранимыми людьми, их часто убивали на дуэлях

Передо мнлй сиднло невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура

Машинист поезда и сам толком не мог обьяснить, как оказался на Анне Карениной.

Идет экзамен по провилам дорожного движения. Экзаменатор:
-перекресток. Тут Вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл, кто проедет первым?
Экзаменуемый:
- Таксист
Экзаменатор:
Почему таксист!? Откуда там взялся таксист?
Экзаменуемый:
- Да я тоже не знаю, откуда эти таксисты всегда берутся!...

Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
- ??
Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись:
"Я беременна".
Жена:
- Идиот, это же пэйджер!

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!

Мама собирается в ночь на работу и наказывает детям:
- если папа прийдёт домой пьяный, вы его разденьте и положите спать, только не снимайте трусы у него там ящерица живёт.
На утро мама приходит с работы и спрашивает у детей про папу, а дети ей отвечают:
-папа пришёл пьяный, мы его раздели, положили спать, ящирицу убили, яйца раздавили, гнездо уничтожено!!!

Со слов моей коллеги:
Со мной в классе учился парень, Дима Родин. А мама его в нашей школе преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены, и сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит и я с порога кричу:
- Родина мать зовет!!! Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах мысль "Неужто война?". И я уже тише:
- Дим, выйди, тебя мама зовет...
Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс.

Встречаются Человек-паук и Бетмен. Ч.П.
- Ну как дела? Что новенького?
- Да нормале все, вот вчера, прикинь лечу, а на 53 этаже на балконе, красотка обнаженная... наклонилась и так эротично двигала бедрами , что я не удержался и с разлету.....
- Ух ты, вот она удивилась то!!!
- Ну удивилась она или нет- не знаю, а Человек невидимка - ТОЧНО!!

Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем ее туда повесили?

Женится - это как получить Интернет с неограниченным доступом. Долго добиваешься, получаешь и... не знаешь, зачем тебе это было надо.

Как завлекательны рекламные кадры из нового фильма! и как они убоги, соедененные вместе.

две блондинки спорят на мосту
"это Москва река"-(говорит одна)
"нет это волга"-(говорит другая)
"давай проверим!!!"-(говорит одна из них)
"давай!!!"
прыгает.....влазеет на мост вся поцарапаная и говорит это не москва-река....и не волга....это волокаламовское шоссе.

Приходит крокодил Гена в зоотовары и говорит,
-Мне пожайлуста корм для попугайчиков, черепах, хомячков, кроликов, котов и собак.
А продовец его спрашивает:
- А у вас что так много дома животных?
А Гена говорит:
-Нет оно у меня одно, только я не знаю что оно ест.

В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо
и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он
не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может
правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает
Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все пять
растопыренных пальцев.
Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Ленка:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?

Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна:
- Дети, что можно получить от курицы? Машенька!
- Яйца.
- Хорошо. Петенька!
- Мясо.
- Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь?
- Не знаю.
- Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь?
- На лавке.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Та-ак... А папа твой где спит?
- На полу.
- А под голову что кладет?
- Второй валенок.
- Ну а дедушка твой где спит?!!!
- На печи.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- Вот! А что можно получить, если подушку разрезать?
- П%здюлей от дедушки можно получить!!!

40 способов выжить в фильме ужасов:

1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.

2. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.

3. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.

4. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.

5. Если бытовая техника, в том числе кухонный комбайн, включается сама по себе, немедленно переезжайте.

6. Если вы приехали в незнакомый город и не видите ни одного человека на улицах, возможно, это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.

7. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т. д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.

8. Держитесь подальше от определенных географических точек, например: Аркхем, Улица Вязов, Трансильвания, Нильбог (да поможет вам бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник и любой маленький городок в штате Мэн.

9. Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.

10. Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь и выйдите как можно тише.

11. Чем бы вы ни занимались, не заводите домашних животных: кошек, собак, хомячков или любых прочих безобидных созданий. Если вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.

12. Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы станете одним из них.

13. Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, не выходите к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище.

14. Не открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите, как кто-то царапается в нее, тяжело дышит или издает другие странные звуки.

15. Спросите, почему этот дом продается так дешево.

16. Никогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес.

17. Неверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом.

18. Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых — и вы обречены.

19. Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее всего, оно окажется прямо перед вами.

20. Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что оно умерло, при первой же возможности расчлените, сожгите, взорвите, съешьте или любым другим способом уничтожьте труп.

21. Если за вами гонится чудовище, а навстречу вам попадается один из ваших друзей и спрашивает: “Что случилось?”, не останавливайтесь. Просто скажите, чтобы он бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он присоединится к вам. Если нет — ну, не повезло...

22. При охоте на чудовище при первой возможности используйте огонь, электричество или кислоту. Лучше все вместе. И атомную бомбу.

23. При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам очень повезет... и если у него вообще есть глаза...).

24. Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или поздно погонится за вами. Найдите себе подходящее убежище далеко-далеко отсюда.

25. Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях и одновременно являющимся хозяином отеля, никогда не останавливайтесь в его отеле на ночь.

26. Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его, как огня (даже если это ваш супруг или ребенок).

27. Если вы попали в маленький город и вас приглашают на городской праздник, говоря при этом, что вы “почетный гость” и без вас “не получится настоящего жаркого”, немедленно бегите из города.

28. Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое.

29. Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для ускорения роста.

30. Никогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в подчинении силы, которые вызвали.

31. Не съезжайте с крупных автомобильных трасс.

32. Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее всего, встанет из мертвых, чтобы отомстить вам.

33. Всегда носите с собой несколько пистолетов и побольше коробок патронов со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что движется. Все время. Потом разберетесь.

34. Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким каблукам.

35. Не трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир.

36. Никогда не обижайте тихую, скромную и самую незаметную девочку в школе.

37. Не допускайте, чтобы вас заперли в любом помещении после окончания рабочего дня.

38. Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины, татуировки или любые другие знаки — вы покойник.

39. Никогда никуда не возвращайтесь, если что-то потеряли.

40. Распятие никогда не причиняет демонам никакого вреда.

Фразы,которые великие люди говорили перед смертью

7 место.Чапаев:"Что-то жарко,пойду искупнусь."
6 место.Нострадамус:"Приколись,мужики,щас умру!"
5 место.Динозавры:"Ух ты,снежок!"
4 место.Цезарь:"С сегодняшнего дня разрешаю всем римлянам носить ножи."
3 место.Андропов:"Уважаемые товарищи,присутствующие здесь.Приветствую вас на 26 съезде ЦКК..."
2 место.Кенеди:"О!Смотрите!Пулька..."
1 место.Менделеев:"М-м-м,вкусненько."

Ночь, Нью-йорк, темный переулок, четыре афроамериканца насилуют немецкого туриста, а тот кричит:
-найн, найн...
Афроамериканцы переглянулись и позвали еще пятерых.

Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...

— Любит, не любит, любит, не любит...
— Доктор, оставьте в покое мои зубы!

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И хрен бы вы меня тогда нашли!"

Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают.
Hад тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки.
Только она ушла - падают часы.
Муж возмущенным голосом: - Вот, бл*дь, всегда они опаздывают!

Телефонный разговор:
- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?

Событие происходит в кабинке туалета, в разгар рабочего дня! В самый
неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о
смысле жизни)звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя!
Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил.
Отключился. И тут из соседней кабинки:
- Ну что - воду уже можно спускать?

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на
одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К
нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдём!
- Ну, хрен с тобой - пойдём на мостик, с механиком посоветуемся...
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка - ночь, слабые
огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно ч
ешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник
правого дизеля...
- И не мудрено - второй час по суше идём...

У джентльмена пять дочерей. Телефонный звонок:
- Это ты, моя рыбка?
- Нет, это хозяин аквариума.

По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха…

Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. "Суки" с визгом разбежались."Визг"бежал впереди всех.

Штирлиц дал маху и очень этого стыдился, потому что Мах всем рассказал
об этом.

Штирлиц пришел домой, открыл шкаф и вытащил записку Бормана. Борман
грязно выругался и залез обратно.

Стоит мужик в цветочном магазине и размышляет про себя:
- Могу ли я?
- Хочу ли я?
- r08Н0 ли я?
- ААА!!! МАГНОЛИЯ!!!

Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.

В тюрьме. - Ты за что сидишь? - За взятку. - Хм! А бесплатно сесть не пробовал?

Случай у домофона
Москва. 3 часа ночи. Минус 20 градусов.

М: - Ту-ту-ту-ту-трр… Тррр..
Г: - Кто?
М: - Эта… почтальон, откройте, пожалуйста.
Г: - Хе! У почтальона есть свой ключ.
М: - А… он потерял ключ. Я.. потерял. Почтальон это, откройте
Г: - У него есть дубликат
М: - О.. Он.. Он.. сломал дубликат..
Г: - И вообще, почтальон у нас – она.
М: - А…а…она сделала операцию по изменению пола и потерял ключ. Откройте.
Г: - Тогда какая у него фамилия?
М: - А может это скорая к вам, вот, в 36 квартиру!
Г: - В этом подъезде 35 квартир
М: - А я таджик!
Г: - А чё тебе здесь надо?
М: - Я пришел достраивать 36-ю квартиру, в которую сейчас скорая приедет.. откройте!
Г: - Ночь на дворе!
М: - Какая ночь на дворе? Я сова!
Г: - Так сова или таджик?
М: - Я не понимаю, вы орнитолог или фашист? Откройте дверь, я вам говорю!
Г: - Допустим, фашист. Не открою!
М: - Слушайте, если вы не откроете дверь, то ваш подъезд останется без горячей воды еще на неделю!
Г: - Теперь ты уже сантехник?
М: - Еще минута бесполезного разговора и я буду участковый – на хрен выселю весь ваш подъезд в спальный район. Открывайте уже, холодно!
Г: - Я не боюсь участкового, мороза и мне пофиг, я могу с вами час вот так разговаривать.
М: - А если я представитель Организации Объединенных Наций в вашем подъезде? Пресс-атташе Коффи Анана в 36 квартире! Открывайте!
Г: - Нечего неграм делать в нашем подъезде! и не открою!
М: - Землянин! Вашей цивилизации грозит опасность! Я представитель касты пупизоидов внутренней галактики должен добраться до анигилиторного корпуса, который расщепляет все сущее в вашем подъезде. Если я не выключу расщепитель всего сущего, вашей цивилизации конец!
Г: - Ссать пришел?!
М: - Я думаю, что это более чем скромная плата за то, что мы оставляем жизнь вашей цивилизации, откройте, землянин!
Г: - Ладно, пупизоид, открываю. Только зайди в 35 квартиру, помоги нам телек вытащить…. Колян, драгоценности забрал? Там еще под кроватью шуба была, давай….

- Мужик, сколько времени?
- Пятница.
- Ой, блин-н, скоро зима.

Ударили по левой щеке - подставь правую... потом резко вниз, левым кулаком - по корпусу, правым - в челюсть!

Россияне нашли способ пить водку по Сети   
   
Превращение одиночного употребления, например водки, в настоящее застолье с большим количеством участников станет возможно благодаря придуманной Михеевым специальной USB-рюмке.

Суть ноу-хау Михеева заключается в том, что революционная USB-рюмка будет определять, сколько алкоголя в ней находится и будет сообщать об этом другим участникам процесса поглощения спиртных напитков он-лайн. По мнению изобретателя, реализация этой идеи позволит любому пользователю Сети, которому не удалось найти реальных собутыльников, устроить пьянку в интернете.

В случае, если разработчик согласится предоставить Ленте.ру образцы рюмок для испытаний, наше издание обязательно оповестит читателей о его результатах.

Летят в самолёте Джордж Буш, Билл Гейтс, папа Римский и панк. И тут с самолётом что-то случается, и он начинает падать. Выходит пилот и говорит:
-Так, господа. Нас пятеро, а парашютов только 4. Так что хватит не всем.
Берёт парашют и выпрыгивает.
Буш посмотрел вслед и говорит:
-Я президент Америки! На меня надеятся миллионы людей! Мне нельзя погибать!
Тоже берёт парашют и выпрыгивает из самолёта.
Билл Гейтс проводил его взглядом и тоже говорит:
-Я самый хитрвй человек в мире! Я заставил людей пользоваться такой дрянью, как Windows'95! Мне нельзя умирать!
Берёт парашют и выпрыгивает.
Папа Римский обращается к панку:
-Сынок, я уже стар. Я много пожил. Так что бери последний парашют и прыгай.
А панк ему на это отвечает:
-Не дрейфь, папаша! Только что самый хитрый выпрыгнул с моим рюкзаком...

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает:
- Почему так поздно?
– Переводил старушку через улицу.
– Молодец, вот тебе за это конфета.
На следующий день Вовочка приходит с другом.
– Пап, мы с Васькой переводили старушку через улицу.
– Молодцы, вот вам по конфете.
На следующий день Вовочка приводит полкласса.
– Пап, мы с ребятами переводили старушку через улицу.
– А зачем так много народа?
– Старушка сопротивлялась.

В психушке двое разговаривают:
-Ну, как тебе мой роман?
-Нормально, только действующих лиц много.
Тут им кричит медсестра:
-Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!

Идут два пацана по трассе и ужасно хотят курить ну и думают давай остановим дальнобойщика и спросим. Останавливают и спрашивают:
- Есть сигарета?
- Сигарета? Щас...
Достаёт мантировку и бьёт одному по роже и у другого спрашивает
- Тебе тоже сигарету?
- Не, я с ним покурю!!!

В зале суда. Судья:
- Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
Обвиняемый:
- За то, что он разводит в квартире кур!
Судья:
- Разве это повод?
Обвиняемый:
- Господин судья, я полгода лечился у психиатра, думая, что кукареканье за стеной - плод моего больного воображения.

– Вася дома?
– Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир.
– Он что, умер?
– Нет, к интернету подключился!