Рыбалка... Раннее утро...красотища. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят, вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.
Один другому:
- Ну, ты и нажрался Вася, что же ты сети-то на земле наставил?!
Второй:
- Не, ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты греб, там я и ставил!
АНЕКДОТЫ
Сообщений 61 страница 80 из 122
Поделиться612007-02-06 10:03:33
Поделиться622007-02-06 10:06:09
Мужик пошел на рыбалку, взял с собой коловорот и отправился рыбачить. Только расположился, достал коловорот и начал сверлить лед, как слышит голос:
- Здесь рыбы нет!
Ну, мужик взял и отошел в другое место и опять начал лед ковырять.
И опять слышит голос:
- Здесь рыбы нет! и так несколько раз.
Мужик не выдержал и спрашивает:
- А кто это говорит?
Голос:
- Директор катка!
Поделиться632007-02-06 10:10:08
В Одесском порту всплывает русалка с ребёнком на руках и спрашивает у толпы зевак:
Где тут живёт водолаз Вася.
- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Баклажан.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!!
Похороны главного дуректора компании "Кока-кола" пройдут под лозунгом:" загляни под крышку"!
Поделиться642007-02-06 10:45:07
Едет мужик (М) на машине под 220 км/ч, превышает разумеется намного) Останавливает его гаишник (Г), подходит и говорит:
(Г) Ваши права пожалуйста
(М) Да у меня поддельные права, чего на них смотреть...
Гаишник в шоке
(Г) Выходите из машины
(М) Не, понимаете не могу, а то трава из карманов высыпится
У гаишник глаза на лоб
(Г) Откройте багажник
(М) Ой, не, что вы! Там труп валяется, вонять же будет!!!
Гаишник просто остолбенел! Звонит наряду омона!
Приежает наряд ОМОНа, все проверили - документы в порядке, травы нету, в багажнике никакого трупа.
Омоновец (О) подходит к гаишнику и говорит:
(О) Ты че ваще шутник чтоли??
(М) Во во! И вы ему еще поверьте что я ехал 220 км/ч!
Поделиться652007-02-06 10:50:34
Деньги не зло, зло так быстро не кончается.
Разговаривают двое.
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь
отмочат...
- Да при чем тут жена ? Я же холостой!!!
Поделиться662007-02-06 14:37:01
Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги,
камень, а на камне надпись: "Налево пойдёшь - пизды получишь,
направо пойдёшь - пизды получишь, прямо пойдёшь - тоже пизды получишь."
Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:
"Решай быстрей, а то прямо здесь пизды получишь!"
Поделиться672007-02-06 14:38:05
Поспорили судья, священник и налоговый инспектор: кого люди больше уважают. Судью люди назвали "Ваша честь", священника "Ваше преподобие" а про налогового инспектора, пришедшего в банк на проверку сказали: "ГОСПОДИ, опять вы!!!"
Поделиться682007-02-06 14:42:46
Двое в постели. Звонит телефон, она подымает трубку, лежит. Поворачивается к нему, и говорит:
- "Звонил муж, сказал, что с тобой на рыбалке".
Двух рыбаков ночью
искусали комары.
Тогда рыбаки решили
спрятаться в палатке.
Через некоторое время
один из них высунулся наружу
и увидел огоньки светлячков.
- Петь, они возвращаются,
но уже с фонариками.
Поделиться692007-02-06 14:46:09
Объявление в газете:"Ищу бухгалтера, с которым можно спать спокойно."
Никакой оргазм не сравнится с чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс
- Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?
- Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.
Поделиться702007-02-06 14:59:42
Приезжает муж домой, а на заборе висит надпись: "Осторожно! Злая собака!"
Муж подзывая к себе жену спрашивает:
- Дорогая. А твоя мама к нам надолго?
Поделиться712007-02-06 15:08:07
Идет экзамен по логике…
Заходит в аудиторию преподаватель и говорит: «Логику на 5 знает сам бог, я на 4, ну а вы соответственно. Но я поставлю 5 тому, кто задаст такой вопрос, на который я не смогу ответить и 5 тому, кто на этот вопрос знает ответ!»
Встает красивый молодой парень:
-Я! Я знаю такой вопрос!
-Говорите.
-Что такое логично, но не законно, законно, но не логично и не логично и не законно?
Преподаватель дума, думал…
-Давайте зачетку.
И нарисовал ему отлично.
-Кто теперь на этот вопрос сможет ответить?
Тут встает парень такой маленький, плюгавенький и говорит:
-Я! Я знаю ответ!-
-Говорите.
-Вы наш преподаватель. У Вас молодая жена. Законно?
-Законно…
-Но не логично.
-Не логично…
-С другой стороны, Вы все время на работе, Ваша жена дома, она молода, наверняка у нее есть любовник, логично..?
-Логично..
-Но не законно…
-Не законно…
-А Вы только что поставили пятерку любовнику Вашей жены! Это и не логично и не законно…!!!
Поделиться722007-02-06 15:29:44
Объявление. Возьмём на очень хорошо оплачиваемую работу хакера высокой квалификации. Размещайте своё резюме на главной странице сайта wwwmiсrоsоft.соm
Малыш на ДР очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сембернара. Малыш посмотрел на псину и говорит - ""Я не понял кому кого подарили?""
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п***ц.
Поделиться732007-02-06 15:34:09
Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.
Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.
- Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.
Звонок в три часа ночи: - Алло... - Алло, у вас под окном не пробегало стадо баранов? - А ты что, отстал?!?!
Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь - и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела:
- Что это, мол, за придурок тут дверями хлопает?
Ангел:
- А! Это он в больнице в реанимации сейчас - там студенты практику проходят!
Поделиться742007-02-06 15:44:32
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите.
Поделиться752007-02-06 15:49:00
Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.
Поделиться762007-02-06 15:52:04
Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг одна говорит:
- Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну сочините что-нибудь для нас!
Уговаривали его, уговаривали, наконец он согласился.
Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой-то алкаш валяется.
Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки:
- На нашем жизненном пути
Лежит бездыханное тело...
А из лужи вдруг раздается:
- А ТЕ, МУДАК, КАКОЕ ДЕЛО?!!!
Ты шел с б....ями, ТАК ИДИ!!!
Пушкин:
-Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов!
Поделиться772007-02-06 16:09:01
Турист в Израиле хочет проехать к "Стене плача", но забыл как она называется.
Останавливает такси и обясняет таксисту, куда хочет проехать:
- Туда, где евреи бьются головой об стену и плачут.
Таксист отвез его к налоговой инспекции.
Поделиться782007-02-06 16:18:42
- Мам, дай ириску.
- А попа не слипнется?
- Мам, я её в рот положу!
- Выходи за меня замуж!
- Хорошо.
Тишина...
- Почему ты больше ничего не говоришь, дорогой?
- Я и так сказал лишнее...
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!
На пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца - желтые, зеленые, синие...К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
-Да придется все-таки павлину морду бить
Жириновский в Думе:
- Господа Депутаты! Необходимо срочно расстрелять Бориску Моисеева...
- Как это? За что? С чем это связано?
- Это напрямую связано с эпидемией птичьего гриппа!
- Но ведь Моисеев не птица!
- Птица не птица, не знаю! НО ПЕТУХ ОН - ЕЩе ТОТ! ! !
Поделиться792007-02-06 16:21:43
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ$ДЕЦ... В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Поделиться802007-02-06 16:22:55
Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам ! - Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
- ОК! Понял. Едем к тебе.
Похожие темы
Смешной гороскоп | Он + Она + Оно | 2007-02-08 |
путешествия во времени, предсказания, ясновидение... | Мистика. | 2006-12-07 |
Хроники лаборатории. | Юмор - Приколы | 2007-02-19 |
Мысль о России! | Философия, Политика | 2007-01-12 |
Астрология! | Мистика. | 2007-02-18 |