Мистика Политика История Медицина Взаимоотношения Спорт Софт "Боевые Хомячки" Анархизм

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



АНЕКДОТЫ

Сообщений 21 страница 40 из 122

21

В связи с загруженностью метрополитена, московское правительство расматривает законопроект, по которому по четным дням в метро пускают девочек, по нечетным - мальчиков.

0

22

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна".

Как водится - первой спросили Машу. Маша прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"

Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"

Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!""

0

23

Едут муж и жена в машине, и видят двух животных: Свинью и кабана. Жена в шутку:
-Гоша это не твои родственники???   
Муж отвечает тоже в шутку:
-Да, мои....тёща с тестем!

0

24

Для России выпущена новая версия "Windows" При установке новых устройств ( мышей, модемов, сидюков...) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."
drinks.gif

Отредактировано KaLi (2007-01-17 22:32:05)

0

25

В одной забытой отаре обнаружили девочку, воспитанную овцами. Девочка отстает в развитии от сверстниц, плюется мимо плевательниц, одевается вызывающе, хамит в общественном транспорте и радостно блеет под под песни Тимати Ибанды. Да еще и гордится всем этим, выдавая все это за нигилизм и оригинальность. В общем, овца - овцой.

(с)пыжжынНа

0

26

Размер его весьма обманчив - Когда лежит и просто спит: Он хоть и мал, весьма заманчив, Имея славный внешний вид. Но стоит пальцами коснуться, Как он спешит скорей проснуться, И вы почувствуете вмиг- Как он могуч и как велик. Он - раб безудержных фантазий, Вы с ним забудетесь в экстазе, Лишь поищите вдохновенье, И он подарит наслажденье. Когда он рядом, под рукой, Не нужен вам ничей другой. А он привычно ждет касаний - С ним очень трудно без стараний. Он подает вам знак условный, Что через миг готов стараться. Касаясь пальцами любовно, С ним можно вечно развлекаться. И на движенье ваших рук Он реагирует так бурно.. Он как живой, желанный друг И без него уже вам дурно. Но иногда бывают дни, Когда он виснет: так внезапно, Увы! Рецептов нет одних - Лечить придется поэтапно. Три пальца тут не помогают, И языком не совладать, Другие злятся и ругают ( Я слышал столько раз: про мать) Но он беспомощно доверчив, Он так надеется на вас! И вам уже сердится нечем, И так бывало сколько раз:. Он вам откроет новый мир Земных и неземных желаний Он словно Бог, он ваш кумир, Источник счастья и страданий. Ему я посвятить бы мог Еще немало добрых строк, Люблю тебя, мой верный друг - Мой старый, добрый ноутбук!

(с)пыжжынНо

0

27

Чего нам ждать в наступившем году:

Астрономия и литературоведение

Накануне весеннего равноденствия будет обнаружена еще одна экзопланета (т.е. вне Солнечной системы), которую мы уже сейчас предлагаем назвать Зембля - очень уж близки природные условия к тем, что у нас на Земле. И жизнь там вполне возможна. Впервые, кстати, это название использовал Владимир Набоков в романе "Бледный огонь" (звезда ZX123-4, вокруг которой вращается Зембля, действительно светит неярко).

История и хронология

К Дню города в начале сентября выйдет статья хроноведов Фоменко и Носовского о правильной датировке основания Москвы. Фраза Юрия Долгорукого в письме к князю Святославу "...прииде, брате, ко мне в Москов" (1147 год н.э.), как выяснили авторы "новой хронологии", является позднейшей вставкой, видимо, проделанной шутниками в номере 11-47 на 11-м этаже гостиницы "Москва". Правильная же дата установлена по астрономическим измерениям хвоста кометы Галлея: Москва возникла не ранее XVI века. Но Древний Египет возник только в XIX веке - дата появления сфинкса в Санкт-Петербурге (1834) не вызывает сомнений. Так что Москва старше пирамид лет на 300.

Биология и искусствоведение

В Польше, где хранится знаменитая картина Леонардо да Винчи, официально переименуют "Даму с горностаем" в "Даму с африканским хорьком фуро" - генетические исследования масляной краски на холсте открыли принадлежность зверя именно к этому виду отряда куньих.

Физика и виноделие

Неожиданное уточнение "правила правой руки" и "правила буравчика" напечатает журнал "Анналы хвизики". Тульский оружейник Лёвшин доказывает, что "правило правой руки" справедливо лишь для правшей: левши должны пользоваться другой рукой. А "правило буравчика" (штопора) применимо только к бутылкам с затычками из природной коры пробкового дерева.

Математика и дендрология

Знаменитый петербургский математик-отшельник Перельмутер предложит топологически безупречный способ решения "проблемы трех сосен", в которых запутались все математики мира со времен великого Гилберта. При этом Перельмутер откажется от очередной медали Филдса и не покинет свой сосновый бор под Санкт-Петербургом.

Физиология и медицина

Китайскими учеными будет разгадана тайна четвертой, после кровеносной, лимфатической и нервной, системы в организме человека. Оказывается, наш организм пронизан невидимыми нанокапиллярами (размером порядка миллиардной доли метра), по которым распространяется жизненная энергия "ци". В узлах системы и расположены точки иглоукалывания. До сих пор точки иглоукалывания находились эмпирически, а теперь их будут отыскивать с помощью градуированных китайских палочек для еды.

Экономические науки

Ожидаются лишь небольшие терминологические поправки. Так, понятие "дикий капитализм" заменят понятием "домашний капитализм". Термин "одомашненный капитализм" будет отклонен.

(с)пыжжынНо

0

28

Хотите новую дубленку? Побрейте старую шубу. crazy.gif

0

29

Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу: "Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось. После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит: "Как семерых ??? Ребята, вы же морг тушили..."

0

30

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.

0

31

Диалог в одесской больнице.
- Доктор, я буду жить?
- А оно вам надо?

Словом можно обидеть. Словарем - убить.

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

Урок в школе.
- Кто прочитал “Войну и мир”?
- А что, ее прочитать надо было??
- Конечно.
- Блин, а я переписал...

Какая разница между шизофреником и неврастеником? Шизофреник уверен, что 2х2=5 и спокоен, а неврастеник знает, что 2х2=4 и нервничает.

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

0

32

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьет.

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал! :)
- Блин, еще один идиот растет :((

0

33

Никотин убивает лошадь. А нам, коням, пофигу!
\

Вышел Иван в чисто поле. Чисто по делу...

Акула-1,5 тысячи! Панда-24! Человек-32!
32 зуба-это норма!
... бл#, я панда!!!

Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!

0

34

-Начинаем утреннюю проверку:
Иванов - здесь!
Петров - здесь!
Сидоров - здесь!
... А ну вас на фиг, куда вы за ночь из морга денетесь.

0

35

Чтобы не заболеть птичьим гриппом, врачи советуют перед едой тщательно мыть яйца.

0

36

Девочка долго сидит на диване, глядя в одну точку. Мама ходит вокруг, волнуется. В конце концов не выдерживает, спрашивает
- Что с тобой, Анечка?
Девочка поднимает голову, щелкает пальцами:
-Точно! Анечка!

Девушка, Вы что больше любите рондо или минуэт?
- А рондо это куда?

0

37

Ксения Собчак подала в суд на эскалатор за то, что он ее публично опускал.

Последние исследования в области спорта установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа - Гребибля и Гребубля...

Штирлиц шел по лесу и вдруг увидел пионеров, сидящих у костра.
Кастраты, - подумал Штирлиц...

- А я вчера херувима видел!
- У кого?

0

38

Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г..
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес

0

39

- Сестра... Куда меня везут?
- В морг.
- Но... но я же еще не умер!
- Так мы еще и не доехали.

у девчонки первый раз месячные. она в ужасе: что такое??!! =8-[ ] зовет старшего брата посмотpеть: - братик, посмотpи, что там у меня все в кpови? брат посмотpел и говоpит: - я конечно не медик, но по-моему тебе х#й вместе с яйцами отоpвали..

- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!

- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезеть?

- Пап, а ты смог бы выпить…
- Аааа!!!! Опять ты?! Ты же лопнула!!!

0

40

- Какая разница между блядью и сукой?
- Первая дает всем, а вторая - всем кроме тебя.

Сидят два наркомана,шарятся с одной иглы.Заходит третий наркоман и говорит:
-Вы чё, СПИДОМ заболеете!!!
А те двое ему в ответ:
-Так мы же в презервативах!


-ФИО?
-Что ФИО?
-Фамилия. Имя. Отчество.
-ХУЯ.
-Что ХУЯ?
-Харитонова Ульяня Яковлевна!

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

0